当孩子说“不”时，你焦虑了吗？

当一个孩子说出“我不要”时。不

有的当孩家长焦虑于“背叛”。

有的焦虑则看到孩子自我认识的萌发。

这背面。不

是当孩亲子教育中最实质的对立。

“如安在维护与束缚、焦虑爱与规矩之间找到平衡”。不

在亲子交流的过程中，活跃倾听与共情是焦虑强化亲子关系的要害。当孩子表达心情时，不家长要防止说出“你不应该这样、当孩不应该那样”这类带有批判性的焦虑言语，而是不试着领会孩子的感触。当孩子共享自己的当孩心情时，家长也能够共享自己的焦虑相似经向来拉近与孩子之间的间隔，如“妈妈今日工作中也遇到了相似的困扰，其时我是这样处理的……”这种共识能让孩子更乐意打开心扉。

设定合理的鸿沟与自主权需求家长掌握好标准，在大事上清晰鸿沟，比方触及安全、健康等问题时有必要据守准则，而在小事上给孩子挑选的空间，比方“今日出门你想穿红衣服仍是蓝衣服”。若孩子不肯上学，家长能够和孩子一起拟定“迟到结果”，比方让孩子自己向教师解说迟到原因，而不是一味地逼迫敦促，这样既能让孩子学会承当职责，又能培育他们的自主认识。

在交流中，家长还要留意防止常见的误区。

1.过度维护孩子。比方替他们收拾书包等，会削弱孩子的职责感，家长应答应孩子“试错”，让他们在忘带作业等小失误中学会自己解决问题。

2.横向比较。比方“别人家孩子考了100分”这样的言语简单冲击孩子的自信心，家长应愈加重视孩子的个别行进，比方“你这次比前次多尽力了10分钟，真棒”，让孩子在鼓舞中找到行进的动力。

3.“诈尸式育儿”。有些家长长时间缺位，偶然干预就严厉批评孩子，这种做法简单让孩子发生“爸爸妈妈只要气愤时才重视我”的幻觉。

答应自己偶然犯错。

在育儿的道路上，家长首先要打破“完美爸爸妈妈”的梦想。心思学家温尼科特提出的“60分爸爸妈妈”概念告知咱们，不用寻求事事正确，答应自己偶然犯错。要知道，孩子需求的不是一个从不发火的机器人妈妈，而是一个会抱歉的实在妈妈。

当孩子进入青春期，家长更要完结从“教育者”到“陪同者”的人物转型。许多家长都会面对“权威性坍塌”的困惑，从前无所不能的形象在孩子眼中逐步变成“老古董”。不过研讨标明，与爸爸妈妈坚持“相等对话”的青少年，成年后的工作开展更具耐性。

当咱们议论亲子教育时，实质上是在讨论一个永久的出题：怎么协助另一个生命在杂乱国际中找到归于自己的坐标系。从婴儿期的安全感树立，到青春期的自我探究，每个阶段的应战都藏着生长的礼物。愿每个家长都能在绵长的哺育之旅中，读懂孩子的心灵暗码，也遇见更沉着的自己。

作者：国家健康科普专家库成员、北京大学第六医院临床心思中心主任 黄薛冰。

策划：郑颖璠 张灿灿。

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